1、老公是个特别会过日子，精打细算的人…晚上和老公啪啪啪的时候忘记带套了，老公非要下楼给我买毓婷，我说：“如果真怀孕了，咱们生下来就是了”老公：“不行不行，前段时间超市做活动你买了那么多姨妈巾还没用完呢，那岂不是浪费了”…
2、人的一生有三个好“子”就行了，我问道哪三个？他说：小时候有个好的“老子”，中年了有个好的“妻子”，老了有个好的“儿子”。这是一个癌症病人对我说的话，我想我会记住一辈子的。
3、今天和女同事下象棋，被我杀得片甲不留，结果她说，她不会，让她来说规定，结果，她的象能过河，说是小飞象！卒当车用，说是变异的！车能转弯的，说是越野车！炮能随便打，说是高射炮！我的士能杀我的帅，说是卧底！我也忍了，可是TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！！！
4、“从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科病”“这么神奇？”“那是，那里能散发出不同的气味。”“你是怎么做到的？”“嘿嘿！身高优势。”
5、领导秘书要辞职了，她抱怨没有一天休息的日子！姨妈来了，合不拢嘴。姨妈走了，合不拢腿。唉，这年头，秘书难做！
6、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！
7、有朋友说：你的眼睛真小。果断回答：眼睛大有什么用，胸大就行，你老公在床上都摸你眼珠子？
8、班上有个妹子，生性活泼经常跟男生打闹，今天她又把班上一个男生欺负到墙上了，那个男生说：“你放开我，不然我就反攻了！”那个妹子说：“哈哈，你打不过我的，今天老娘没来大姨妈，可是满血状态！”
9、小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞！你说它们是不是彪！”姥姥咳嗽了一声：“咳，孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？”
10、“我没有处女膜，但还是第一次，你还要我么？”“我知道你是第一次，但我们不合适。”“为什么，我配不上你么？”“…兄弟，别闹了，我不搞基！”
11、本人跟老板开车的，老板娘交待过，老板有什么风吹草动的我要第一个向她汇报，今天老板要招个女秘书，我立马通知老板娘，老板娘：帮我找个可靠的人。我想了想：我女朋友咋样。老板娘：条件怎样。我：本科毕业，身高，体重。老板娘毫不犹豫答应了！
12、刚在聊天，谈及如何预防男朋友不出去乱来这个话题，一个最佳回答就是：“榨干他，让他没精力去应付其他女人。”
12、被鄙视了！
13、姿势很重要！
14、打得太激烈了，从床上滚下来了！
15、食堂吃饭中~
16、老板来份狗腿排，上面那个就不要了！
17、新染的头发不错！
18、好多鸭子！
19、呃！知道了！
20、站着的那位大妈是什么意思呢？
21、这个真的不会吓走小孩子吗？请还我海绵宝宝好吗？？？
预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇